¿Se pueden poner los cuernos con 80 años? Pues sí, como siempre la realidad supera a la ficción y conozco casos de señores y señoras que piensan que nunca es tarde para tener aventurillas. Hace poco me contaron el caso de un hombre que pasados los 80 años le puso los cuernos a su mujer con una vecina que enviudó y era un amor platónico de toda la vida, y es que yo creo que a ese señor su mujer no le tenía a palo seco sino con el palo seco. La vida es para vivirla!!
Nadie me puede negar la originalidad y que te echas unas risas, eso y que te hace olvidar la canción que estás escuchando:
Duck Sauce – Big Bad Wolf from Bastian Spielbauer on Vimeo.
Ahora tocan las reacciones de varios grupos de personas: chicos y chicas
Y finalmente una parodia en la que una pareja se mea de la risa:
Via: xporadic.com
Yo que soy de la generación de los 80, crecí con barrio sésamo y una de las cosas que más me gustaban por aquel entonces eran las clases de Coco, en cierta manera eso después de ver está nueva y magistral lección de Coco, me he dado cuenta de que no ha cambiado tanto.
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
El amante: ‘Qué bien’
El niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
El amante: ‘No gracias’
El niño: ‘Mi papá está afuera’
El amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
El niño: ’250 euros’
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
El amante: ‘¿Cuándo quieres?’
El niño: ’750 euros’
El amante: ‘Ni de pedo niño, gracias’
El niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?’
El amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’
Días después, el papá le dice al niño:
‘Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’
El niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
El papá: ‘Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
El niño: ’1000 euros’
El papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.’
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: ‘Está oscuro’.
El cura: ‘No empieces cabrón’
( Vía Jux )
¿Harto de ser un perdedor?,
¿Tu relación con las mujeres discurre sobre un afecto puro y desinteresado?,
¿Estás a ‘cero coma’ de que tus amigos piensen que eres un invertido?,
¿Diariamente te sientas en el inodoro para jugar al ‘cinco contra uno’?
¿Te sientes un Loser?
Pues desde Sujeto Tímido te quieren ayudar con ésta escuela de seducción: http://www.sujetomitido.com/2011/04/escuela-de-seduccion.html
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
ESTO ES AMISTAD COÑO!!!
Cosas de tíos por lo general tiene que ver con esas “cosas de
tías”, de esas que por mucho que nos rayemos preguntándonos por qué coño son así jamás encontraremos el famoso hilo negro. De hecho recuerdo una frase atribuida a Freud que dijo “¡Tanto tiempo estudiá y hacé psicoanálisi pa entender una mierda de lo que quieren las tías payo! ¡A que les doy con el mesherooo!” (Esa es la versión gitana, existe también la leyenda negra de que se rayó tanto que prefirió hacerse gay antes que conciliar las incongruencias
encontradas)
Solo por intentar hacer una especie de resumen aquí os van un
par de esas cosillas:
· La constante necesidad de querer saber lo que uno piensa…
¡Coño! ¿Y quién les ha dicho que nosotros pensamos? Si es que a veces no somos
más que zombies entretenidos con los pequeños detalles de la vida, llámense
futbol, porno, o ¿por qué me ha salido un pelo blanco entre los huevos? Si,
también es verdad que a veces tenemos ideas que queremos sacar a la superficie pero
cometemos el error fatal de expresarlas, ellas ya tienen mil ideas mejores que
las tuyas y una urgente necesidad de decirlas todas al mismo tiempo, y sobre todo,
pero SOBRE TODO el que cuando piden tu opinión tienes que leer entre líneas el “me
tienes que dar la razón en lo que diga”, realmente para ellas solemos ser como
paredes con buena acústica para confirmar lo que ellas previamente han decidido.
A todo ello hay que sumarle que cuentan con un sensor de desacuerdo integrado
que detecta las más mínimas expresiones de desacuerdo, joder tan es así, que si
esa tecnología se incorporara a la detección de temblores el desastre del Japón
no habría sucedido ni de coña.
· La consabida pregunta de ¿Me quieres? Por ese lado no creo
que en sí sea un exceso preguntarlo de vez en cuando… ¿Pero constantemente?
Parece que siempre existe una penosa sombra de sospecha sobre nuestras diáfanas
intenciones acaso debido a nuestra supuesta falta de expresividad emotiva, pero
es que a los tíos nos parece que es como ir gastando pasta sin necesidad de
comprar algo y por eso lo reservamos para cuando sea realmente necesario. Por
eso, cuando pensamos que es necesario y desde el fondo del alma nos salen “detalles”
y “cursilerías” como si les ofreciéramos el vellocino de oro y nos salen con
que eso no lo valoran o les da igual, pues desde luego que la boca se nos
cerrará como caja fuerte y a ver hasta cuando se nos quita el miedo del cuerpo
para volver a hacer tal ejercicio de “ternura”.
